Voici donc comment survivre, non pas au Covid-19, mais au confinement occasionné par celui-ci. Merci de prendre l'article que voici au second degré (au moins hein) puisque rester chez soi pendant que d'autres continuent à travailler à l'extérieur et que certains sauvent des vies au quotidien, ne me semble pas bien compliqué et même grandement facilité par les dieux Netflix, Youtube et Playstation. 

Mais voilà, sans plus attendre, mes dix conseils pour "survivre au confinement" en cette période pleine de joyeuseté et de légèreté (hum hum).

1/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… EN COUPLE

Pour ceux qui sont en couple, ce sera évidemment plus compliqué.

Il vous faudra subir ses émissions (Top Chef en ce qui me concerne) et ses séries, au lieu de faire un truc bien plus intéressant et enrichissant, comme regarder les vôtres. Il vous sera également imposé de partager la manette de votre console... Vos nerfs seront par conséquent mis à rude épreuve mais heureusement il existe les applications de méditation ainsi que le yoga ou encore les livres de développement personnel. Je ne dis pas que réciter des mantras vous empêchera d'avoir envie de taper sur des ennemis virtuels, faut pas rêver.

Mais vous n’aurez plus envie de taper sur votre conjoint, c'est déjà pas mal.

2/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… AVEC DE PETITS ENFANTS

Si "Pat' Patouuuuuuuuille Pat Patouille" et "Toubtoutoutou DORA toubtoutoutoutou DORA"  et "L’âne Trotro L'âne Trotrooooo trop trop rigolo" sont des chansons qui résonnent encore dans votre tête au moment du coucher, pas de doute, vous vivez la plus grande des épreuves : être confiné aux côtés d'un ou plusieurs (pour les plus téméraires) jeunes enfants !

Mon meilleur conseil pour vous, même si c'est extrêmement tentant, éteignez Pat'Patrouille, arrêtez temporairement de cliquer systématiquement sur le profil "Jeunesse" de Netflix et laissez l'Homme regarder sa dernière saison de Top Chef. Oui ce ne sera pas une décision facile à prendre, oui vous regretterez parfois d'essayer d'être un bon parent qui propose pâte à modeler / coloriage / gommettes (liste non exhaustive), et vous réaliserez progressivement que votre baignoire, vos murs et le reste de votre appart deviennent petit à petit une piètre copie d'un Jackson Pollock...

Dans ces moments de détresse profonde je ne peux que vous conseiller de vous accrocher à ce qui nous fait tous tenir en ce moment : L'espoir.

L'espoir qu'un jour votre enfant aimera les loisirs créatifs et vous laissera - enfin - tranquille quelques minutes. L'espoir qu'un jour, la plus grande vague de cette crise sanitaire se sera calmée et que, cette fois ci, ce ne soi(en)t plus votre/vos enfant(s) qui se mettront à chanter à tue-tête mais bien vous, vous qui hurlerez "Confinéée Libérée je sortirai en soirée. Confinéée Libéréée plus de maman parfaite....”

3/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… QUAND ON A DES CHATS

Ce n'est pas nécessaire pour vous puisque vous permettrez ainsi à vos chats de survivre, eux-mêmes.

Le malheur des uns fait le bonheur des autres, non ?

4/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… MAIS ENTRE POTES

A vous les parties de jeux vidéo, les parties de jeux de société...  Les plus chanceux d'entre vous seront même indemnisés par l'Etat pour ça.

Alors, elle est pas belle la vie en temps de confinement ?

Pour les cas particuliers de gens qui vivent en confinement avec un gros nerd, pas de chance pour vous. En effet, la convivialité ne sera pas au rendez-vous et il voudra rester enfermé dans sa chambre (son bunker ?) comme à son habitude.

Pas la peine de lui parler de confinement, de Covid-19 ou autres allocutions présidentielles, non... Il n'est toujours pas au courant de ce qu'il se passe dans le monde, et ne sait toujours pas à quoi ressemble un pangolin. Agissez en ami loyal, laissez-le donc finir sa partie de Call of Duty, et sachez garder le secret.

Le confinement ça fait des années qu'il le vit au quotidien et tout votre stress accumulé pendant cette crise sanitaire risquerait juste de nuire à sa précision de tir.

5/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… EN TêTE-A-TêTE AVEC SOI-MêME

Plus de sorties pour vous, ni même de potes qui viennent vous voir...

En plus la plupart des bureaux de poste sont fermés...

Il est temps de se rendre à l'évidence; même le livreur Deliveroo ne viendra plus vous rendre visite et la solitude commencera à se faire sérieusement ressentir.

Heureusement, il y a beaucoup d'activités très plaisantes à pratiquer seul (Pornhub offre un abonnement Premium d'après ce que le copain de la copine de la voisine de ma grand-mère m'a dit).

De plus, le gouvernement autorise les joggings et autres "sorties sportives" dans un rayon de 1 km de distance de votre domicile...

Ainsi vous serez beaucoup plus rapides quand un pépin lors de la création du vaccin aura contaminé puis transformé en zombies 99% de la population.

Non seulement vous survivrez au confinement mais vous faîtes partie de ceux qui feront survivre l'espèce humaine également.

6/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… QUAND ON A DES ADOS

Un seul mot : Tiktok. Voilà, c’est cadeau.

Vous êtes tranquille et ce même dans le cas d'un énième renouvellement de confinement.

Au pire, ils feront le mur ce soir, comme souvent, mais cette fois-ci ils finiront en détention, ce qui leur servira de leçon.

7/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… QUAND ON VIT ENCORE AVEC SON EX (suite logique du non-respect des conseils en 1/)

Je vous propose un challenge pour vous occuper durant le confinement. Vous pourriez tenter de vous occuper avec une nouvelle activité.

Pourquoi ne pas organiser une sorte de Battle Royale maison (puisque les escape games sont proscrits actuellement) afin de vous occuper ? Bon, forcément, vous devrez vous débrouiller avec les moyens du bord et oublier les armes les plus stylées, crise sanitaire oblige, on imagine davantage un combat honteux se rapprochant de Hunger Games que de Battle Royale mais notre quotidien s’en rapproche déjà pas mal avec les “résultats” et “scores” (oui oui les journalistes parlent de “scores…”) morbides qu’on entend chaque soir à la télé non ?

Visiblement votre couple, n'a déjà pas survécu, ce serait cool qu'au moins l'un de vous deux survive au confinement. Histoire de sauver quelque chose quoi…

8/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… QUAND ON EST INFIDèLE

Voilà des années que votre mariage ne tient que grâce aux mensonges et aux tromperies... mais vous êtes à présent obligé de ne plus voir votre amant / maîtresse temporairement.

Cela vous paraîtra très pénible au début mais beaucoup plus simple quand vous réaliserez que vous n'avez plus besoin d'offrir des fleurs en doublon, de penser à deux personnes à la fois et d'acheter régulièrement des capotes.

Non seulement vous survivrez au confinement mais vous éviterez également la syphilis, le VIH et autres IST.

9/ SURVIVRE AU CONFINEMENT… QUAND ON EST ENCEINTE

La loi de Murphy, elle est pour vous.

Comme si ça n'était pas suffisant de vomir, de souffrir et d'avoir pris 30 kg, le sort semble s'acharner sur vous.

Etre enceinte c'est devoir survivre mais pas seulement pour soi, il parait que l'on mange pour deux (et les médecins vous le reprochent parfois). Votre cave remplie de spaghettis et de paquets de riz risque donc de se vider deux fois plus vite que la mienne. Heureusement vous êtes prioritaire aux caisses et jamais vous n'auriez pensé que ce super pouvoir vous serait utile à ce point-là.

Vous finirez peut-être par dormir avec vos mets préférés dans vos bras comme Caradoc, par peur de manquer, mais vous survivrez.

10/ SURVIVRE AU CONFINEMENT…QUAND ON EST UN PANGOLIN

Espèce menacée, survivre reste déjà un sacré défi pour vous dans l’absolu. Aujourd’hui, c’est carrément devenu mission impossible car tous vous reprochent d’être à l’origine d’une pandémie dévastatrice (alors que vous n’avez jamais encouragé qui que ce soit à bouffer votre oncle Jesse et votre soeur Michelle mais admettons…). Cela étant dit, je constate que vous avez bon goût (rassurez-vous, je parle de vos choix de lectures) et que vous m’aidez moi-même à survivre en suivant mon blog, et j’ai donc décidé de vous encourager. Nul besoin d’attestation de sortie pour vous, aucun risque de prison ou d’amende, sachez que vous êtes le seul et unique exemple cité dans cet article auquel je conseillerai absolument de SORTIR DE CHEZ VOUS. Sérieusement, vous vivez dans un des rares endroits du monde où l’on est capable de vous bouffer. Pour tout vous dire, vous devriez sortir car cette lumière au bout de l’allée ne ressemble pas au paradis.

Regardez autour de vous, voyez cette sauce soja et ces radis, sentez ce froid qui vous glace le sang, n’avez-vous toujours pas compris ?

A très vite pour un nouvel article mes chers lecteurs, je pense à vous.

❤

Je pense à ceux que je connais - hélas de plus en plus nombreux - à être atteints du Covid-19. Mon coeur est avec eux mais aussi avec vous et avec ceux que vous aimez. Restez chez vous et prenez soin de vous.